kilo vivo

-es que es casi como ir a la verdulería y pedirte un kilo de tomates para hacerte una ensalada.

-¿eso qué tiene que ver?

-que en estas cosas yo necesito que en vez del kilo de tomates, me vendan la ensalada ¿me explico?

-mmm creo que sí... ampliá

-yo sé que en ambos casos estamos hablando de tomates y que en ambos casos terminarán deglutidos por mi, pero necesito la presentación. que me "vendan" el tomate como ensalada, aunque en el fondo yo sepa que son la misma cosa...

-entiendo, vos necesitas la presentación del tomate, sería así?

-exacto!!!!! eso es lo que necesito, que sea más que una mera transacción comercial.

-che, y vos mezclas el tomate con la rúcula?

-ehh, cómo preguntas eso!! o como tomate o como rúcula...

-¿nunca una ensalada mixta?... pero si yo comí una ensalada de rúcula y tomate en tu casa...

-ahh ahora hablamos de verduras..., si claro, ensalada de rúcula con tomate, con morrón y cebolla de verdeo. creo que la acompañe con pollo ¿no?

-ni me acuerdo ya... pero veo que en la variedad está el gusto, con lo tuyo...

-ehh ¿seguimos hablando de verduras???

ponele título

se me acaba de comunicar que por los benditos cielos herejes de la Facultad de Filosofía y Letras de la UBA a mediados de Diciembre se me hará entrega de mi título.
lo que el mail no dice es cuál de los dos.
y bien, prepararé la Toga y el sombrerito.
(if me pregunta si asistiré de corbata, lo estoy pensando...)
este es uno de las acontecimientos que me tienen anonadada. los otros... a su debido tiempo...
(dejá de hacerte la misteriosa, querés!).

por otra parte, debo mantener mis asentaderas pegadas a la ahora muy cómoda silla del trabajo, por lo menos hasta el 24 de diciembre a la noche a ver si llego con todo lo que tengo que llegar.

también eso me supera.

pero al menos mis viejos tendrán el título de su hija. una buena para ellos.

wishful thinking

talita, tené cuidado con lo que deseas.





se puede convertir en realidad.

(anonadada por los acontecimientos)

se me va la mirada

gentileza de Bastiana

ok. me seduce su inteligencia y por eso me acerqué a ella hace ya mucho tiempo.
trabajamos en un proyecto desde hace 5 años y trabajamos juntas mínimo dos veces por semana.
es muy simpática y con un sentido del humor muy parecido al mio.
todo aquel que me conoce sabe que yo tengo la mirada débil. que le vamos a hacer, se me van los ojos. hay veces que lo puedo controlar, pero muchas no. y ella es madre y felizmente casada. no se puede. así que...
y este es el momento en el que yo uso al blog de catarsis personal lésbica.


plis, no te pongas más esos escotes, se me hace imposible mirar otra cosa y tengo que desviar la mirada de manera conciente a la ventana o al piso.
no, no, no y no. por favor, por amor al planeta tierra que venga con otra ropa porque queda muy mal que le mire las tetas justo a ella.
he dicho, puedo respirar en paz

Día del Lector Anónimo

sacado de SCM
para todos aquellas/os que leen y que no comentan.
con mucho cariño de Mujeres Imposibles

E.G.O.

que entre a un kiosko y un repositor de agua mineral me piropee, pero bien, y que le conteste que si me sigue diciendo cosas tan lindas, me va a levantar el ego. que esté vestida con camiseta negra, jean y campera antilluviatorrencialquenosedesatayhayunahumedaddelaputamadre, y que me siga piropeando. que me levante el Ego y que yo se lo diga y agradezca con una sonrisa y me vaya riendo. que luego la psicokiller me despedace en terapia, pero bien, nena por tu bien.

que vaya a verla a L tocar y que conozca a la la novia de una de las coristas y que tenga cara de malaperrabitch y que me mire profundamente. que le pregunte a L si es ESA la chica que me contó. que L asienta. que L me pida que le alcance su bolso y que su bolso esté entre las piernas de ESA chica que ahora está parada de espaldas a mi. que le diga "permiso" sin mala intención y que saque el bolso de entre sus piernas (!) y que en justo momento nos crucemos miradas con L y el brillo de nuestros ojos delate ambos pensamientos. que tenga que ocultar mi risa-carcajada y que me de la vuelta y la abrace a L y le diga al oido "eso es porque hace 10 años que nos conocemos nena".

que me encuentre con el Lole y que charlemos a morir y brindemos por las chicas con cara de malas.

que me esté yendo y caiga V y nos abracemos. y me despida.

que llegue a casa y que caiga un mensaje en el celu: estabas muy linda esta noche, bombona. te lo tenía que decir. que sea de V. que le responda gracias, nena, me levantás el EGo. y que me conteste, si si ya lo sé por eso te lo digo.

que L me diga que efectivamente tengo la percha para acompañar a ropa que tenía puesta esa noche. que me levante de nuevo el EGO.

que L me llame para bajar a tomarme una cerveza a las 6 de la tarde en el trabajo. que tomemos una cerveza. que nos riamos y que lleguemos a las mismas conclusiones a pesar de estar en dos lugares diferentes. que paguemos. que nos vayamos caminando lentamente y que L me pase la mano por la cintura y caminemos abrazadas las dos. que yo sienta que en ese abrazo están condensados 10 años de querernos y conocernos. que le diga que lindo es que me abraces.

que ella sepa que me tenía que abrazar en el momento justo en que yo necesitaba ese abrazo.

nota aclaratoria: entre V y yo hay una amistad de 10 años y menos de 6 grados de separación, por lo cual el piropo no tiene caracter de levante, sino de amistoso cariño.
nota aclaratoria 2: en general, nunca me dicen piropos los tipos. ni cosas, ni nada. o no los escucho o no me lo dicen. pero este fue como muy simpático y cuando son simpáticos, los dejo. si no, los mando a la mierda.

la astucia del inconciente

le pedí a L que me lo festejara. sabía que ella y yo teníamos conceptos parecidos de lo que debía ser una fiesta.
lo organizó ¡y cómo!. fue el cumpleaños número 22.
en casa de ella y todos mis amigos presentes. me regalaron un equipo de música comprado entre todos! yo no lo podía creer. esperaba fiesta solamente no regalos. era un niña. miraba esas fotos hace un tiempo y me reía de mi niñez.
esa noche bailamos y bebimos, era para un 22 de Agosto y muchas cosas habían pasado para que fuera significativo ese momento.
pusimos música y bailamos en el quincho, todos y todas, todos con todas, L con V (que eran novias) E con C (que eran novias) y el resto de los orgullosos solteros del momento.
entre las cadencias de una música heredada de Filo, había mucha cosa folkórica latinoamericana. uds amplien su imaginación.
aun en esa época ella y yo bailabamos mucho, mucho, juntas y recuerdo que bastante bien, teniamos swing y timming juntas.
suena un tema movidito de Juan Luis Guerra, bailamos, descosidas de risa en la pista. termina el tema y suena otro, lento (no me pregunten cuál, pues como verán en el relato, mi memoria obró maravillas con ese momento).
seguimos bailando, muy juntas y nuestras caras iban y venían sin animarse a nada, pero con todo encima. terminó el tema, otro movidito y a seguir.
todos a dormir luego de que el cansancio se apoderara de nosotros. me levanto de madrugada mal, por el alcohol consumido, ella tiene su mano sobre mi pecho.
no recuerdo nada de la escena antes descripta. pienso, fue un sueño, lo elevo a categoría de onírico.
tiempo después, despues de mi coming out, L y V se ríen de esa fiesta y yo sin entender ¿no te acordás?, me dicen. ¿de qué?, pregunto. y me relatan esa misma escena.
ese verano, en mi pueblo, mientras mis amigas jugaban al TEG (juego que tengo prohibido si no me quiero morir de un patatus) sonaba en el equipo de E un disco de Juan Luis Guerra.
tirada en un sillón escuchaba la música con los ojos cerrados mientras ellas de fondo se reían. de pronto, un tema y un flash back de recuerdo. la escena volvió del inconciente subyugado y apareció libre. de nuevo. el recuerdo de su mejilla contra la mia, de nuestras narices encontrándose al pasar y rozándose. me quedé de una pieza. todo eso sí había sucedido. no había sido un sueño producto de una mente (y un cuerpo) embriagados.
hoy, me me voy a actualizar el recuerdo.
esta vez, Juan Luis me lo cantará a mi solita, pero eso ni le hace mella.

que me disculpe Lacan, pero creo que este es el tema. o no. no me importa. estaba entre este y Ojala que llueva café.
que me perdone Lacan. a bailar se ha dicho.

foto vieja

me voy a hacer el DNI nuevo (el sistema funciona genial, la verdad algo para reconocer, no tardás más de una hora).
en una de las páginas decía aún que había que concurrir con foto carnet, la verdad es que no es necesario. (metete las 6 fotos carnet en donde quieras, talita).
mientras esperaba miro mi vieja foto de DNI con 16 años y la comparo con la que me saque ayer.
antes tenía la cara más redondita. el pelo diferente (estaba rapada) y la cara ligeramente distinta.
la mirada, igual.
algunas machas más en la piel.
ojeras.
pasaron 16 años desde esa vez. la mitad de mi vida hasta ahora.
ciertamente una debe reconocer el paso del tiempo.
hay ciertas cosas que una sabe, pero olvida. como el paso del tiempo. como el inevitable crecer. leo el post de Emi_sur y lo sé.
me hace acordar al poema de Borges que tanto me atormentaba por esa época, cuando me saque la vieja foto del DNI.

Límites
Hay una línea de Verlaine que no volveré a recordar.
Hay una calle próxima que está vedada a mis pasos,
hay un espejo que me ha visto por última vez,
hay una puerta que he cerrado hasta el fin del mundo.
Entre los libros de mi biblioteca (estoy viéndolos)
hay alguno que ya nunca abriré.
Este verano cumpliré cincuenta años;
La muerte me desgasta, incesante.

que tengamos conciencia de eso. y que sin embargo, siga siendo tan ilusoria.

carnaval toda la vida

mientras volvía a casa ayer escuchaba este tema por la radio.
me crié en pueblo chico, en tiempos en donde se empezaba a salir a los 14 y a los 16 podías quedarte toda la noche en el boliche y consumir alcohol.
yo no quise salir hasta poco antes de los 16. y cuando lo hice, arrasé con todo. salía viernes y sábado (y si había, domingo)
en aquella época abrió un boliche llamado Larrama. era rocanrolero y popero. desde rock nacional hasta heavy metal (yo tuve mi etapa de chica mala con campera de cuero escuchando metallica, twisted sisters, aerosmith, and so on).
con mis amigas pasamos toda la secundaria saliendo a ese lugar. a mi me gustaba. obvio que yo "planchaba" con las chicas porque era un boliche de pueblo y no había chicas "como una" -y si las había, estaban tapadas como yo- para que pasara algo (aunque una vez, ya pasada la adolescencia sí pasó y fue un error increible, pero esa es otra historia). pero igual, bailaba con mis amigas, me emborrachaba y me divertía muchísimo. como era tan de pueblo, nos conociamos todos, conseguíamos cervezas gratis y hasta nos dábamos el lujo de que nos musicalizaran la noche a piaccere.
cuando volvía de la universidad en el verano, mi ritual era salir a Larrama. nos quedabamos hasta que salía el sol y nos echaban. nos volvíamos caminando o en auto (dependiendo del estado etílico) con el sol de frente.
Larrama tenía una costumbre. terminaba la noche siempre con dos temas, uno seguido del otro.
el primero era Carnaval toda la vida de los fabulosos cadillacs y el segundo era ji ji ji de los redondos. con éste último se escuchaba la voz de Martin (el DJ) diciendo, bueno chicos, los esperamos la próxima. y nosotros ya sabíamos que era el último.
el tema de los cadillacs luego lo escuchaba en capital, al final del programa de Mario en la radio y me hacía sentir como en casa.
siempre me gustó mucho, será por mi alma de vieja, la frase:

que se te va pasando el tiempo, mujer, y que la vida se te va, solo te pido que te vuelvas de verdad y que el silencio se convierta en carnaval.

pensaba que me lo cantaban a mi. me gustaba.
hoy cada vez que lo escucho, me veo bailandolo. así con 20 añitos.
y me rio, porque el silencio se volvió carnaval.

carnaval toda la vida y una noche junto a vos
si no hay galope se nos para el corazón

lou reed y los franciscanos

el sábado por la noche nos juntamos Erica, If y yo a disfrutar de la Noche de los Museos.
la recorrida iba a empezar por el Férnandez Blanco (una historiadora y una arqueóloga juntas son!!!), pero decidimos ir primero al Etnográfico. pasamos antes por el Cabildo (yo no había vuelto desde los 10 años) y luego nos enteramos que por problemas administrativos (lease no-docentes) el etnográfico no habñia abierto sus puertas en esta ocasión.
tristes, nos dirigimos al Museo de la ciudad que nos esperó con la muestra de juguetes y fútbol y las puertas hermosas recuperadas de casas demolidas. a la salida, una banda nos subió la noche con I love you baby por la calle Defensa, en una noche de temperatura justa.
Después de ese envión, no sabemos muy bien la razón pero entramos al Museo de las franciscanos!
pa qué, mi dios! está lleno de reliquias de la tierra santa y las cruzadas, más ropa y una virgen maría (!) exactamente igual a mi, con peluca de rulos y todo!.
pero lo que nos desvelaba era el intenso olor a asado que venía desde el patio. con creciente curiosidad nos dirigimos al patio y para nuestra sorpresa, en el hermoso patio del convento estaban con gran parrillada gran, con choripan y bebidas (no cualquiera, che, te vendían la wasteiner en porrón).
sin embargo, el toque de humor se lo dió la música que habían puesto. desde los parlantes sonaba Walking on the wild side, cantado por el mismísimo Lou Reed. evidentemente era todo muy surrelista. al cabo de un momento, cruzó un franciscano a comprar un chori acompañado por, obviamente, una cerveza.
después de eso, todo fue cuesta arriba, la casa de la cultura, en donde paseamos un rato y la enseñanza pedagógica a la nuevita de Erica para que aprenda a distinguir a la torta cuando se encuentra entre las multitudes.
como la comprobación empírica y real del hecho no podía hacerse, con If nos pusimos de acuerdo en que sí a las dos nos activaba el radar, era por la chica en cuestión era del gremio.
bondi a la cancillería, que estaba con una cola infernal, por lo que nos fuimos al Fernández Blanco a pasear y difrutar de su patio y la muestra de arte hispánoamericano. radares a full y tintineando. muchas mujeres, como nosotras en tríadas por los museos. muchas familias.
la gira culminó en el botánico, en donde nos encontramos con otras amigas y pudimos recorrerlo de noche.
dos de la mañana, agotada pero feliz, me retiro a mis aposentos.
el domingo sería el día de sufrir, hasta hoy, un intenso dolor de panza acompañado por una cefalea de aquellas, que gracias al migral de hoy ha parado.
dieta de sopita y galletitas de agua, mucho té, nada de café.
una buena noche de los museos, acompañada por un excelente clima y mejores amigas con quien disfrutarla.

darwinismo amoroso

Creo que las mejores ideas se me ocurren cuando estoy con efe. En nuestras charlas y ademñas estoy siendo injusta porque esa idea se le ocurrió a él.

La idea de supervivencia del más apto aplicado a las situaciones amorosas. Un aspecto dejado de lado por el gran pensador inglés que pretendo retomar aquí,

Dadas las condiciones medio ambientales que definen cuales son los requerimientos selectivos (es decir, todo lo que una es, puede ser o fue) tenemos que en ciertas ocasiones los individuos que se relacionan con nosotras no logran adaptarse a esas condiciones selectivas. Como la adaptación no funca para (nadie se puede adaptar para sino que se encuentra adaptado porque) nos encontramos que nuestra historia personal es un registro de sucesivas extinciones amorosas (algunas de ellas, masivas).

¿Qué ha pasado? se preguntaría el buen Charles, si en vez de irse a dar una vuelta por el mundo se hubiera abocado a estudiar semejante fenómeno. Pues la magnánima obra de la selección natural. Ni más ni menos. De acuerdo a los postulados de la teoría evolutiva, en un medio ambiente dado solo sobreviven aquellas especies que tienen los medios adaptativos para enfrentar los desafíos impuestos por el ambiente. Claro, el ambiente no es inmutable ni tampoco los individuos. Producto de migraciones y eventos evolutivos, nos encontramos a lo largo de nuestra existencia con numerosas “especies”. Muchas veces, estas parecen cumplir con los requierimientos adaptativos de nuestro ambiente. Pero luego resulta que no. En este caso, lo que sucede es una extinción. Los individuos de esa especie no pueden sobrevivir a las condiciones selectivas y mueren sin dejar descendencia fértil.

Otras veces, el individuo posee cierta plasticidad fenotípica que le permite adaptarse al medio pero es el medio el que cambia. Entonces, si el individuo carece de herramientas necesarias para enfrentar los nuevos desafíos, pum. Nuevo evento de extinción.

También esta el caso de que un individuo maladaptado decida irse de ese medio ambiente hostil. En ese caso, el árbol filogenético muestra una rama divergente (una especie de Australopithecus Rubustus). Solo esperemos que el medio menos hostil no resulte ser tu mejor amiga.

Es así que el cuadro de las ex parejas puede ser visto como un árbol filogenético en donde podemos observar los diferentes estadios evolutivos por los que ha pasado nuestra historia natural.

Pensado de esta manera, no hay mucha vuelta. Todo es lo que debe ser, ni más ni menos. Producto de nuestras propias condiciones selectivas hemos logrado hacer que sobreviva la más apta. La que se quede, la que pueda dar descendencia fértil (ojo che, esto no es más que una metáfora) es la que debía quedarse. Las otras, son especies que no hubieran podido sobrevivir, de hecho no lo hicieron, a nuestros requerimientos.

Un ejemplo más de cómo la teoría de la evolución y el buen charles, nos dan una pauta que estamos en el mejor de los mundos posibles. Que todos los eventos catastróficos de nuestro pasado tienen una razón de ser: la próxima será mejor. O al menos, la mejor adaptada.

Nota al pie: el propósito de este post es entretener, no se plantea que de hecho las cosas sucedan así. no es necesario que me expliquen que los seres humanos tenemos medios extrasomáticos de adaptación. Es un chiste, por favor aquellos que deseen explicarme como funciona la teoría de la evolución háganlo con aportes que permitan simplificar ESTE modelo. Para la ciencia, tenemos la ciencia. Para divertirme tengo el blog. Ahora si su aporte es creativo, será bienvenido!

madadaio

hoy no tengo ganas de escribir.

diálogos freudianos

-y si, después de tres años te puedo dar el diagnóstico. neurótica algo obsesiva. eso eso bueno, al menos no sos una psicópata o perversa.
-(¿algo obsesiva, no te habrás quedado corta?)
-digo, ciertamente te obsesionás con algunos detalles, buscás, balanceas. hacés como un toma y daca, todo el tiempo.
-si, puede ser. pero no todo el tiempo. creo que lo que intento medir es cuanto doy. porque siendo alguien que tiende a dar en demasía es una cuestión de no sobrepasar mis límites.
-si, puede ser, pero es parte de tus obsesiones también, es como que medís todo.
-si, que sé yo, antes no medía y así me fue, ahora pruebo con esto y veremos.
-igual yo creo que tenés que ser, digamos, un poco más histérica
-(!!!!!) que?, histérica? no sé, no creo
....

esta fue una conversación entre mi psicokiller y yo.
ahora entiendo tantas cosas...
hay una manga de profesionales inescrupulosos que le andan diciendo a la gente que sea histérica. ¿cómo puede ser que ese sea el discurso psicoanalítico?
¿cómo puede ser que alguien te recomiende que seas más histerica?
peor aun, ¿cómo puede ser que confundan seducción con histeria?

porque convengamos, una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa.
yo tengo mi grado de histeria, el sanito, el que no hace mal a nadie, el que se conjuga con el juego de seducción. pero jamás me haría la gata flora con alguien que no me interesa.
es decir, que yo sea transparente en muchas de mis actitudes o que intente presentarme de la manera en que soy no implica de manera directa que a una primera cita vaya con la ropa interior vieja.
la seducción es el arte de creer que una pude estimular los mismos sentimientos en la otra que la otra estimula en una. es jugar un pequeño juego de aprender a conocer a otra persona. implica un teatro, también, porque convengamos, nadie nunca se presenta tal cual es. resalta sus mejores rasgos, pero no puede resaltar lo que no tiene.
en este teatro de la seducción, una actúa, pero actúa (o para mi debe actuar) sobre bases sólidas, no sobre mentiras. si todo va sobre ruedas, incluso una puede terminar creyéndose ese personaje y convertirse en mejor persona de lo que era. esta es una de las virtudes reconocidas de un verdadero amor, el que tiene la capacidad de transformarte en eso que potencialmente sos.
pero la histeria? no, no querida.
no me gustan las histericas ni a las que les gusta la histeria. ¿cómo es eso de que te gusta no poder tenerme? no, chiquita. aquí me tienes, esto es más o menos lo que hay, puede mejorar, pero no me vengas con juegos de gato y de ratón.
una amiga me decía que tal vez era cierto, que tal vez necesitara ser un poco más histeria.
le respondí con convicción, con la poca que me queda en la vida, de que no.
la única razón que tengo, es que no es la histeria o ser un poco más histérica lo que hace que alguien te ame, te quiera. si una mina necesita eso de mi, va muerta. no, no puedo ofrecérselo. simplemente porque no creo.
yo quiero lo que tengo. ni más ni menos.

si alguien necesita no tenerme para quereme, entonces, no gracias.

ella me dijo que desperdiciaba oportunidades, creo que le contesté que ya las había tenido, que habían durado 2 meses, 5 meses, dos noches.
por eso, no confundo seducción con histeria.
la persona que elige estar con otra persona en una relación profunda y verdadera, no necesita la histeria, precinde de ella y en cambio apela a la seducción.
la persona que busca histeria, pues bien, obtiene histeria y cuando deja de obtnerla se va. por eso ni me interesa una histérica ni me interesa apelar a la histeria para estar con alguién.
y como dijo hegel por ahi: lo que deba ser será. las otras no me interesan en lo absoluto.

pequeñas andanzas

sube y baja. sube con una mejilla y baja con la otra.
por la espalda. se deleita en un recorrido entre los lomillos perfectamente delineados a un lado y al otro de la columna vertebral.
por primera vez se da cuenta que se ha tomado todo el tiempo del mundo para sentir esa otra piel. no hay arrebato ni apuro, esta vez se detiene en cada uno de los poros. la piel se siente a gusto en esa otra, recostada sobre sí misma.
la noción de que es la primera vez que se siente disfrutando de esa sensación la perturba un poco. ¿en qué había estado pensando antes que no se había detenido a dejar que su mejilla vagara por los contornos de una espalda y una piel? le preocupó, someramente, ese hecho, pero de ahí en más le otorgó poco espacio a los pensamientos más "racionales". el tiempo era finito, pero en esa extensión de piel, se tornaba algo elástico. sabría que, eventualmente, el deleite iba a terminar, pero su rostro se negaba a dejar de sentir la piel levemente tornasolada de la mujer en la cama.
la piel del rostro se apegaba y recorría apendicularmente todos los tramos disponibles de la "otra" piel. las axilas, el comienzo de una teta, tapada por el boca abajo de la dama en cuestión, la piel suave de las piernas, el muslo, los brazos, la mano.
el rostro se detiene en la nuca, siente los pequeños cosquilleos del vello y el cabello, se desliza a la otra mejilla para encontrar a su igual, su imagen especular.
se resiste a dejar de jugar e intenta dar vuelta a la piel y a la mujer a la que envuelve. algo de eso consigue, pero no por mucho tiempo. sabiéndose presa de la contradicción entre el goce del momento y el goce del futuro, se apresta a tomarse un detenido y merecido descanso en la panza de esa piel. su mejilla atraviesa toda esa extensión y se detiene en el ombligo, juguetea en la piel de los pezones, negándose, de hecho, a que la piel interior de su boca los saboree, por el momento.
la extensión, la planicie de una panza la llama al último juego, del que no saldrá vencedora más tampoco vencida.
se detiene y esboza una sonrisa para sí.

a propósito de un perfume en el cuello (o tal vez una míriada de ellos)